<![CDATA[atila]]> http://man.ylog.ru/ LiveInternet / LiveInternet.ru ru atila http://av.li.ru/745/1145745_13356676.jpg Блог студента. http://man.ylog.ru/ <![CDATA[Антисимпачки удаляем-с...]]>
ValeZ , наш ласковый диктатор, дал возможность удалять симпатии/антипатии которые старше 30 дней.

Не знаю кому понадобится убирать симпатии, а вот антипатии, возраст которых больше 1000 дней я удалил. Шутка ли - 3 года назад человек меня ненавидел, вырос из школоты, остепенился, шкурку максимализма сбросил, про лиру и забыл давно, а у меня его злобный жест на аватарку показывает)

Хотя от двух антисимпатий я избавиться не смог. Все что без подписи (без малого 13 штук) - удалил, а эти две не могу. Там содержится напутствие в долгие дороги с указанием кто я вообще по-жизни =]

p.s. Autax , Luka_sun - новые читатели, приветствую.
Экология, экосистемы экологические системы и понятия в Журнале Экология об экологических нишах.
]]> <![CDATA[Nokia club. Покинут.]]>
Покинул Nokia Club. Со всеми фирменными акциями, пластиковой карточкой и системой скидок (которыми, впрочем, я ни разу не пользовался.

Nokia с тех пор как я продал свой последний телефон с этим шильдиком - смартфон Nokia 6260. Старенький, классный, функциональный. Но одним прекрасным утром превратившийся на отдельные составляющие в виде экрана и клавиатуры (восстановлению не подлежал, в силу повреждения крепления проводов шлейфа, связывающего в дни телефоновской молодости те самые экран и клавиатуру.

И даже первым телефоном был у меня Nokia 3310. Помните такой милый кирпичик синего цвета? Он был, пожалуй у каждого второго.
Даже у Джеки Чана на одной из съемок спалился этот аппарат!
Он выдержал воду, огонь и медные трубы, телефону стукнул десяток, но по прежнему исправно работает в неумелых руках отца.

Возможно Nokia не полюбилась и по другим причинам - модели, которыми доводилось пользоваться - бюджетного класса. А Nokia ценит именно бизнес-класс - за незамысловатость, простотой и классический дизайн. По этим же причинам Финские телефончики не подходят тем, кто гонится за последней моделью - в последней модели мало что изменилось... Изменялось.
А вот теперь пожалуй основная причина. Кризис оставил ожог на филейной части почти всех производителей мировых масштабов. Nokia в связи с этим перешла в другую стязю - стильные телефоны, Айфоно-клоны, имиджевые трубки "со старым наполнителем". Вообщем скатилась до уровня какого-нибудь самнанга (Кстати у меня самнанг - B2700). Фирма изменила своему стилю, отвергла то, за что ее любили.

Поэтому я не в Nokia Club. Не изменяю традициям. Традиционную Нокиа съел кризис.

P.S. В блоге пополнение читателей. Неплохо бы их объявить!
alesadov , Задумчивый_Jack , The_Rus , ЕЖИЧКА , Таня_Радионова , stalker411 , love_amor , Аарон_маг , Leykoteya , mickeymouse91 , Евгений-93 , Ленивый_Консерватор , Пашечкин , Anna-Bon , Nusia88 , щекотка , tanya_ali , Наташа_Бейм , Kyojin , Enlittfu , Kadabrochka , САША_ЛАЭРТСКАЯ . Спасибо!]]> <![CDATA[Пандомания]]> Die_Gelassenheit подсел на панд. Почитал, посмотрел, при удобно подвернувшемся случае сходил в зоопарк(!).
Понял почему их выбрали на эмблему WWF. Кстати о ней:
(416x591, 17Kb)


P.S. моё "животное" всё ж таки остается пингвином. Линуксоид - это призвание ;)]]> <![CDATA[Тема PR'а раскрыта. Не зарабатывайте на блогах!]]> Недавно камрад LUTERRR писал о раскрутке блога на Ли.Ру. Гайд посредственный, но если ему следовать, то непременно сделаете из своего блога маленькое СМИ. А теперь остановимся на вопросе "К чему нам раскрутка" и бла-бла-бла в сотый раз ожидая пока дойдет до всех про "Как заработать"

sold (430x320, 27 Kb)Собственно к чему нужны тИЦ и PR?



Если вы ведете дневник в интернете, общаетесь в нем с друзьями и/или незнакомыми людьми потому, что вам это интересно и не зарабатываете на своем блоге - тИЦ PR для вас - пустой звук. Просто не читайте дальше и откиньтесь в кресле - вы элита, на которой еще зиждется блогосфера)

Если же вы зарабатываете на блоге, размещая в нем рекламные тематические тексты и ссылки на тематические ресурсы тогда вам необходимы как можно большие параметры тИЦ-PR. При этом заработок в блоге не значит, что вы НЕ общаетесь в нем с друзьями и/или незнакомыми людьми потому, что вам это интересно. Просто вы ко всему этому еще и зарабатываете ;)

Сколько можно заработать?


Когда-то давно (года два с чем-то назад) на этом блоге я зарабатывал на этом блоге по 400 рублей за один рекламный пост. Тогда еще не было сайтов на которых рекламодатели могут заказать у блоггера рекламу. Поэтому цены были выше, а рекламодателей - очень мало. Но на пиво хватало

Позже стало легче. Появилась различные биржи, на которых встречались рекламодатель и блоггер.
За пост стали платить меньше около 100-150 рублей. Но заказов на такие посты было уже по нескольку в день. Поэтому можно было отбирать тематические (примерно 30% от общего числа) и публиковать у себя в дневнике обзоры.

Ключевое слово здесь - тематические
Не стоит захламлять свой блог всяким говном, захламляйте тематическим говном пишите о том. в чем разбираетесь.
Спешите на помощь ищущему(в данном случае - своему читателю), давайте ему то, что он хочет найти!

Ах, да, совсем забыл сказать сколько вы можете заработать в циферках. Вилами по воде уже не устраивают никого.
Вы можете заработать 6-9 тысяч рублей в месяц. Но сразу оговорюсь - это при тотальном захламлении блога и превращении его в заработок.
Если придерживаться тематики и публиковать только полезную информацию (т.е. рекламную информацию и ваше отношение к данному продукту - положительное или отрицательное) и публиковать 1-2 ссылки в качестве "Постовых" (ссылки в начале или конце поста с коротким комментарием) то заработок составит 3-4 тысячи. Но зато "и вишню съел и косточкой не подавился". Мотайте на ус.

Так где забрать деньги?


Для того чтобы заработать деньги посмотрите на свой счетчик посещаемости (можете и на мой глянуть).
Видите меньше 100 посетителей в сутки? Значит вам рановато в рекламщики (и мне как Атиле тоже рановато)

Почти сотня или больше? - регистрируйтесь на Блогуне (сцылко)
Как регистрироваться и искать рекламодателей я не буду писать - система довольно банальна...
Успешных заработков.

Кроме Блогуна, славящегося своей нечестностью, появилось немалое количество сервисов, предоставляющих те же услуги (свести рекламодателя с вебмастером). Можете посмотреть довольно большой список сервисов покупки постоянных ссылок и зарегистрироваться в них в роли вебмастера.


P.S. Вчера был апдейт PR. Из 10 возможных (хотя 10 только у самого Гугла и еще пары сайтов) у моего профиля PR6 а у странички - PR5. А стало быть я знаю еще один способ продвижения PR своих сайтегов =]

Почему я пишу об этом? У меня финокризис)


Все ближе подкрадывается написание курсовых. Задумываюсь о том, что писать их самому вряд ли получится. Может быть применить свои навыки аутсортинга и скинуть эту задачу на людей, которые пишут дипломные работы на заказ? Курсовыми они тоже занимаются. По деньгам - не накладно, по времени - неделя.]]> <![CDATA[Финансовые трудности.]]>
Деньги. Свободные деньги. Лишние деньги.


Столкнувшись с финансовыми трудностями начинаешь понимать сколько лишних денег у тебя было. Тратишь просто так. Потому что они есть. Не потому что ты их неразумно потратил они стали "лишние". А просто сейчас их нет, и ты нисколько в этом не расстраиваешься.
Расслабленность в тратах не заботит. Как говорит один мой знакомый насчет больших трат: "Надоело ж@пу тысячами подтирать".

Часть первая. Финансовая.


"Богат не тот, кто много зарабатывает, а тот, кто мало тратит".

Применимо даже в ситуации со студенчеством. У человека всегда есть источник денег. Родительская шея, подработки, полноценная работа, сожительство и некоторые другие нестандартные варианты. Все счастливы, всем хорошо.

Из дневника: Я проснулся, заглянул в кошелек и понял, почему любил свою работу.

Нет источников дохода, зато расходов много. Куча проектов и ни одной достойной реализации. Работа не нашлась, несмотря на слабые попытки ее получить обзвоном компаний в надежде попасть на собеседование.

Часть вторая. Денежный феномен.


Подсчитывая однажды с другом свои расходы и доходы за месяц с удивлением обнаружили, что тратим больше, чем зарабатываем. Большие покупки - основная их часть. На еду/оплату услуг всякого характера/транспорт уходит совсем не львиная часть дохода.

Вывод - экономить нужно там, где они больше всего расходуются. Но даже самые минимальные расходы в отсутствие доходов убийственны.

Часть третья. Собирательная.


Ненуачо - пошел и грузчиком попахал. 400 рублей за вечер - как полноценная работа вполне. Но это жизнь ради жизни. Сон-Институт-Работа-Сон-...
Такую песню мы уже проходили. Ни часа на девушку, нервы ни к черту, сессия под откос.
А теперь вспоминается беспечный 1-ый курс. Зарабатывал в интернете. А почему сейчас не могу?
Конкуренция больше? Несомненно. Но так ведь и мой опыт уникален. И засрать интернет - не моя цель)

Мой путь - путь качественной рекламы.
+1 к сетевым маркетологам (модное слово SEOшники, хотя и неправильно всех под одно это понятие грести).

P.S. Если продолжу заниматься этим после поправления своего положения и превращусь в манимейкера - пожалуйста убейте меня. Точным выстрелом в голову =]


Для того чтобы поесть суши - необязательно идти в суши-бар. Набор для суши купить можно прямо в интернете, а приготовить это незамысловатое блюдо японской кухни - дело нетрудное.

Заработать в сети можно и другим способом - играя на курсах валют. Увлекательный квест носит название Форекс. Хотя это не очень рискованное, но довольно сложное занятие. Чтобы стать профессиональным трейдером нужно многому научиться.]]> <![CDATA[Час Земли.]]> Час ЗемлиХорошо что акция не глобальная.

Как студент и в будущем инженер по электроснабжению я прекрасно понимаю, что большой перепад нагрузки на электросистемы - это самое большое зло. И как правило электросистему подготавливают к устойчивости перепадов на повышение нагрузки, оставляя бессильным на понижение нагрузки.

Представьте себе ситуацию когда 20% населения тупо выключают свет. Одновременно. В 20.30.
Итог - электростанции с ума сходят. Турбину на ГЭС нельзя выключить щелчком выключателя.

Земле, уж поверьте, от того что вы свет выключите на час (да даже на два или на сутки) легче не станет. Хотите символизма?
Посадите дерево и позаботьтесь чтобы оно начало расти и окрепло, чтобы его не сломал школьник. От этого будет хотя бы какая-то польза. Вы сделаете маленький мир, который будет находится в вашем дереве: в его корнях, стволе и кроне.

Для меня этот плакат - как демотиватор. Только что в рамку черную не обведен и без глупой подписи, изобилующей матом.

p.s. кстати о демах. Меня демотиваторы неприличного содержания уже порядком достали, поэтому смотрю их на модерируемом сайте демотивации. От хорошего дема после усмешки должна закрасться грусть и нежелание что-то делать, а хорошее настроение и море радости, мол "у меня не так".]]> <![CDATA[Бугагашечки отцовства. Кто последний- тот и папа =)]]> Это цитата сообщения Нина-Нинель Оригинальное сообщение

По статистике, каждый шестой мужчина воспитывает чужого ребенка.

 


Интервью с врачом генетической лаборатории Ильей Барковым :


Миф первый (мужской): «Похож, значит, мой»



Увы, к общепринятому народному методу идентификации - «папины глазки» или «мамин ротик» - генетика относится с тем же скепсисом, что метеорологи к народным приметам. Например, явился в лабораторию злой мужчина с сыном. «Мать с отцом замучили, сходи проверь чадо! - рычал он. - Вся улица судачит, что жена моя гуляла с каким-то хмырем. А что тут проверять? (Указывает на мальчика.) Это ж вылитый я!



Паренек и в самом деле был очень похож на отца. Работники лаборатории даже засомневались: стоит ли делать анализ? Но результат доказал, что улица судачила не зря.



Другой пример. В точности до наоборот. Приходит светловолосый мужичок с черненьким мальчиком. Я, говорит, и так знаю, что женушка сынка от кого-то нагуляла. Посмотрите на него - ну вылитый негритенок! А родня запилила, мол, проверь. Проверили. Жена мужичка оказалась верной супругой. А сынок черненький, потому что в роду у жены подобные экземпляры когда-то были.



Отцы вообще народ мнительный. Ворвался в лабораторию папаша-шофер. Просит проверить 12-летнего сына. В гараже, говорит, мужики проходу не дают. С чего-то решили, что Петька не мой. Шофер в морду, конечно, врезал кому следует, но затосковал. Пойти к врачам решился, когда в том же гараже справлял вместе с сыном малую нужду. Неизвестно, что такого страшного увидел шоферюга, когда отпрыск расстегнул брюки, но врачу он с яростью шептал: «Точно убедился - не мой!»



Результаты экспертизы шофера успокоили. Он взял бумагу и торжественно понес ее в гараж.



Миф второй (женский): «Ребенок от родственника мужа - лучшее алиби»



И такое бывает. Жена втайне гуляет с близким родственником мужа, поэтому ребенок похож на рогатого супруга. Никаких подозрений, все довольны.



Но квалификация российских ученых легко позволяет обнаружить рога, даже если они поставлены родственником. Недавно супружеская пара обратилась в центр за консультацией. Подозрительный муж протестировал свое чадо в Швейцарии и получил бумагу на чужеземном языке с подтверждением отцовства. К российским врачам успокоенный папаша зашел случайно, уточнить детали. А там ему сказали такое!



Попробуйте представить выражение лица папаши, когда ему сообщают: по всей вероятности, ваш сынуля должен звать отцом... деда.



Миф третий (мужской): «Женщина в отличие от мужика всегда знает, от кого ребенок»



Ерунда! Например, этот миф опровергает статистика лаборатории центра. Как ни крути, а треть клиентов - женщины.



- Наша клиника - единственная в России, где возможно определить, кто отец еще неродившегося ребенка, - утверждает врач Барков. - Помню, приходит ко мне живописная троица: беременная женщина и два джигита. Горцы жгут друг друга взглядом, и каждый темпераментно доказывает, что ребенок именно от него.



- Я отэц! - бьет себя в грудь один. - И я на ней жэнюсь!



- Нет, я, - упорствует другой. Дама досадливо морщится и всем своим видом показывает, что ей наплевать, от кого ребенок.



Правда, иногда незнание, от кого чадо, выходит слабому полу боком.



Женщина и ее сосед пришли в лабораторию... ради шутки.



- Встретились на лестничной площадке, - объяснила дама. - Я пошутила, мол, сынок-то на тебя похож. Посмеялись. Вспомнили бурную молодость. Решили проверить. Для смеха.



Результат анализа действительно получился комичным. Отцом признали соседа.



- Женщина была в шоке, - вспоминает Барков. - Зато сосед был вне себя от радости. Благородный муж жену простил, от сына не отказался. Но сосед вдруг воспылал к мальчику такой любовью, что затаскал супругов по судам, требуя официального признания отцовства.



Но меня, как воинствующего представителя папаш, ученые успокоили. Природа все-таки выдумала для мужиков спасительный закон. Практика показывает: если женщина ухитрится за короткий срок переспать с соседом, друзьями, баскетбольной командой и зачем-то с мужем, скорее всего, биологическим отцом малыша будет именно... супруг. Женщины быстро привыкают не только к хорошей жизни. Но и к сперме.



Миф четвертый (универсальный): «На ребенке можно заработать»



Взрослые, решая свои проблемы с помощью детей, частенько превращают чадо в орудие мести. Классический пример - ссора с опостылевшим мужем. И решающий удар жены, повергающий соперника в глубокий психологический нокаут: «Ты идиот! Ребенок не твой!»



Но чаще несчастных малышей используют для банального шантажа. Лаборатории совместно с центром судебно-медицинской экспертизы Минздрава приходится определять отцовство по требованию суда и общаться с весьма любопытными экземплярами. Один тип, например, всерьез настаивал на том, что зачал дитя с женой, хотя не видел ее добрых три года. Супруга укатила во Францию, познакомилась с богатым иностранцем и подала на развод. Муж потребовал с бывшей благоверной за свободу компенсацию и долго доказывал в суде свою способность делать детей на расстоянии.



Российские женщины манипулируют детьми не менее виртуозно. «Мыльные оперы» отдыхают - в столице провинциальные девицы проявляют чудеса изобретательности, чтобы родить от богатых спонсоров и обеспечить себе сытую московскую жизнь.



- У нас бывают очень состоятельные и известные люди, - пожимает плечами врач Барков. - Они щедро обеспечивают незаконнорожденных детей. Но одному из папаш крупно не повезло. Поехал в Европу и вдруг вдалеке от родины познакомился с русской красавицей. Она мгновенно забеременела и, конечно же, потребовала всех благ земных. Мужик заупрямился. Дело дошло до лаборатории.



За результатом анализа пришла строгая жена изменника и, убедившись, что благоверный настрогал на стороне наследника, холодно произнесла: «Развод! Пожил за мой счет, мерзавец, пусть узнает, что такое бедность». Теперь мужичок живет на одну зарплату, а несчастная девица с ребенком снова ищет состоятельного мужа.









 Вячеслава Фетисова от внебрачной дочери спас Семейный кодекс?

Легендарный российский хоккеист Вячеслав Фетисов десять лет назад отказался признать дочерью 12-летнюю Машу Исаеву. С ним судилась ее мать, исполнительница романсов Любовь Исаева. По словам певицы, их роман начался в Ленинграде, где она в то время работала. Хоккеист же через несколько дней после рождения ребенка женился на другой и вскоре уехал с молодой супругой в Америку. Поначалу он передавал деньги для Маши, но потом перестал. Заработки же самой Исаевой (около 3 тыс. рублей в месяц в 2000 году) не позволяли ей дать дочери должного образования. В случае признания отцовства Фетисов, являющийся гражданином России, должен был отчислять дочери до четверти своих доходов (около 250 тыс. долларов в год).

Но Пресненский суд Москвы отказался признать главного тренера олимпийской сборной России по хоккею Вячеслава Фетисова отцом Маши Исаевой. Так как зачатие якобы произошло 1987 году, дело должно рассматриваться по Семейному кодексу 1961 года. То есть факт отцовства доказывается совместным проживанием, ведением совместного хозяйства, свидетельскими показаниями. Ни о какой генетической экспертизе тогда не было и речи.

 




В детстве я всегда мечтал, чтобы на новый год ко мне пришел Дед Мороз. Для своего ребенка непременно устрою такой праздник, ведь можно пригласить деда мороза на праздник!]]> <![CDATA[Мужское счастье.]]>
"Так мужское счастье состоит в неприкасаемом легком доминировании в семье, в которой царит гармония, создаваемая женщиной, прекрасной(внутренне и внешне) как в свои 20 так и в 40 и выше?" © The_bat


«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей − только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии − это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности − в современном мире столько не бывает.

Дмитрий Соколов-Митрич: Мужское счастье


На правах рекламы: Интернет магазин детской обуви - заказы не выходя из дома.
Годовщина трагедии на Мичуринском проспекте: пожар 9-го мая на газопроводе видео]]> <![CDATA[Хулиган - это стреляющий в метро человек. Первобытногражданское государство.]]>
В отношении сотрудника Департамента охраны общественного порядка (ДООП) МВД РФ Александра Курочкина возбуждено уголовное дело по статье "хулиганство". Он подозревается в неправомерном применении травматического оружия в Московском метрополитене, в результате чего были ранены два человека, сообщает СКП РФ.
(c) Lenta.ru


Два потерпевших, а мент хулиган. Меня в детстве хулиганом называли, когда я стекло мячом выбил.
Народ негодуэ, и я заодно.

За хулиганство доблестного служителя порядка в нашей порядочной стране пожурят и даже в личное дело говна не добавят. Ни женщина пострадавшая, ни парень со сломанным носом ничего супротив и говорить не будут. Их самих же от этого отговорят. Подойдут, побеседуют. Будут стоять на своем - припугнут, ибо есть чем, потому как милиция у нас с криминалом имеет двухсторонние отношения.

И все, пошумели-пошумели и забыли. А вы не забывайте. Не забывайте и помните, что в нашей стране полагаться можно только на друга. Он вам и милиция, и скорая помощь, и пожарный на крайний случай, как и вы для него. А больше - никого.
Наше Российское племя снова катится к первобытной общине.


P.S. Какой-то неясный всплеск подобных скандалов. То ли СМИ на власть раздраконилось, то ли положение дел в МВД настолько плачевно, что все либо оттуда сваливают как "крысы с корабля", либо на людей в метро бросаются.

Постовой: Если вам нужна одежда, обратите внимание на магазин детской одежды, куртки, джинсы. Интернет-магазины как правило дешевле своих аналогов]]> <![CDATA[Отвалился домен.]]>
Ли.ру порой подглючивает. Вот и сейчас у меня просто напросто отвалился домен от дневника. Вводя в строке браузера адрес своего блога (http://man.ylog.ru/) я получал сообщение "Дневник с данным адресом не существует".

Решилось удалением домена в профиле дневника (необходимо было перейти на старый адрес дневника http://liveinternet.ru/users/atila/) и прописыванием его заново. Не знаю с чем связан сей глюк, но неприятно. Домен выпал из индекса поисковых систем (Яндекса в частности) на 200-250 страниц.

Владельцы доменов будьте внимательны.

Стоит посмотреть забавный фильм "Хороший, плохой, долбанутый"]]> <![CDATA[Как скачать музыку из контакта.]]>
Я все время пользовался яваскриптом, который нужно вставлять в адресную строку браузера, чтобы скачать музыку из контакта (особенно когда нужно скачать не одну-две песни, а все со страницы).

Недавно контакт опечалил меня тем, что этот яваскрипт работать перестал. Но немного изменений и вуаля, снова работает!

Для того чтобы скачать музыку из контакта, нужно открыть страницу с аудиофайлами (стенка, страница с аудиофайлами группы или на страничке друга), вставить в адресную строку (вместо http://vkontakte.ru/bla-bla-bla) вот этот код и нажать Enter:

java script:function operate(konfuze,loves,you,all_,xP){you=you.toString(10);while(you.length<5){you='0'+you;}document.getElementById('audio'+konfuze).innerHTML='<div><a href="'+loves+'">CКАЧАТЬ'+document.getElementById('performer'+konfuze).innerHTML+'- '+document.getElementById('title'+konfuze).innerHTML+'</a></div><br />';}

После этого всякий раз когда вы будете нажимать на "проигрывание" вместо кнопки будет появляться ссылка "скачать".

UPD: Ли.Ру ставит пробел в слове javascript. Удалите его перед вставкой в адресную строку браузера. Иначе не работает.

Подсмотрено на сайте статусы для контакта


Писать диплом - не для ленивых студентов, а заказать дипломную работу в Москве можно прямо на сайте. Сессия близко, задумайтесь!]]> <![CDATA[Лада Приора в поиске Яндекса.]]>
О "приоритетном решении" в покупке автомобиля уже немало слов замолвлено. Мой знакомый, купив Ладу Приору 2,5 года назад сейчас ездит на гремящем корыте. Не должна машина так себя вести через 2,5 года. Даже если за ней совсем не ухаживали,а только масло с бензином заливали, да расходники с резиной меняли.

Но обратимся к Великому и Могучему Яндексу, что же ищут будующие сторонники "приоритетного решения"...

Запрос "Приора" - 328 тыс. показов в месяц. Ничего удивительного - узнать что же "Приора" за ведро машина хочет каждый... примерно каждый 400-ый россиянин. Во всяком случае с помощью Яндекса - каждый четырехсотый.

"Приора цена" - 20 тыс. показов в месяц. Из всех кто нашел Ладу Приору каждый 16-ый решил глянуть на цену этого авто.

"Приора отзывы" - 14 тыс. показов в месяц. Очень неплохой результат. Отпугнув основную часть "ищущих" техническими характеристиками, Приора сделала упор на цену. Из 20 тысяч искавших больше половины решило еще заодно удостовериться, что на этом машину уже кто-то купил, а кто-то даже и оседлал.

"купить приора" - 9,5 тыс. показов в месяц. Совпадает по популярности с запросом "куплю приору куплю приору", из чего следует вывод, что прошедшие сквозь первые три круга Ада (читать: первые три запроса) впали в эйфорию и хотят с нетерпением купить эту машину.

"продажа приора" - 5 тыс. показов в месяц. Впрочем половина после покупки тут же ищет способ свое приоритетное сокровище сбыть. Наверное после коварного запроса "Тест Приора" в который они сначала не верили, а потом было поздно.

"тюнинг лада приора" - 4 тыс. запросов в месяц. Оставшиеся энтузиасты ваяют из ведра лейку Лады Приора машину! Патриотизм, не иначе!

"ремонт приоры" - 3,9 тыс. запросов в месяц. И примерно столько же энтузиастов свою Приору чинят. =]

"приора скачать" - 3 тыс. запросов в месяц. Особо продвинутые товарищи скачивают Приору на свой компьютер и просто распечатывают её на конвейерном принтере АвтоВаза. ^_^

"приора краш тест" - 1.9 тыс. запросов за месяц. А вот сей факт печален. Краш тест заботит людей в последнюю очередь. Этот грустный факт должен заставить вас задуматься. Задумайтесь!

И, да! Покупайте Ладу Приору! Поддерживайте Российского производителя!


АвтоФаворит: приора отзывы владельцев.]]> <![CDATA[Алиса в стране чудес, скачать]]>
* год — 2010
* страна — США
* режиссер — Тим Бёртон (Тим Бартон)
* сценарий — Линда Вулвертон, Льюис Кэрролл
* продюсер — Тим Бёртон, Каттерли Фроуенфельдер, Дерек Фрэй
* оператор — Дариуш Вольски
* композитор — Дэнни Элфмен
* жанр — фэнтези, приключения, семейный
* премьера (мир) — 3 марта 2010
* премьера (РФ) — 4 марта 2010, «BVSPR Disney»

Если у вас все же возникнет желание посмотреть фильм Алиса в стране Чудес, вы можете скачать его по ссылке ниже.

Алиса в стране чудес, 2010г. Я не разделяю всех положительных отзывов об этом фильме. По мне так это вопиющая каверкание произведения Льюиса Кэррола, которое еще в детстве восторгало меня как сказка, а позже и как глубокое произведение.

Но для того чтобы что-то хаять, надо быть в курсе дела. Нельзя однозначно судить о ком-то/чем-то, ничего об этом не зная. Поэтому пруфлинк - ссылка на скачивание фильма Алиса в стране чудес. Смотрите и радуйтесь. Напомню, что скачивание только для ознакомления и вы конечно же удалите Алису со своего компьютера через 24 часа его не посмотрев ;)

Скачать Алиса в стране чудес.



Более подробную информацию о фильме "Алиса в стране Чудес", трейлеры, инфу об актерах, варианты сценариев ищите в гугле, да прибудет с вами сила =]

На правах рекламы: Купить матрасы надувные на Горбушке. Так же каркасные бассейны, надувные кровати INTEX.]]> <![CDATA[Алиса в стране чудес. 1976 год.]]>
Все остальное, снятое и написанное по мотивам - чушь! И содержательности в "этом" не более чем в порномюзикле "Алиса в стране чудес", снятом аж в 1976 году.

Не в 3D, но отсутствие смысла абсолютно такое же.

Картинка:
Алиса в стране чудес
Ах, да! Меседж: Алиса в стране чудес скачать.]]> <![CDATA[Анонимность в сети]]> Представим что интернет - большая помойка. Любая нужная и раритетная вещь на помойке превращается в мусор. Так и с информацией. В интернете вся информация "пахнет". Так вот, основные ресурсы сети являются центром этой зловонной кучи. Не стоит мелькать своими персональными данными в таких местах, не правда ли?

- В сети нет структуры. Псевдоструктуры убоги.
- Интернет фильтруется государственными организациями.
- Закрытость информации условна.


Остается только анонимность. И осторожность...

Из личных заметок 12 июня 2009.]]> <![CDATA[eBay в России.]]> ebay на русском ибэйСегодня в мой почтовый ящик опустилось электронное письмо от eBay с радостной вестью, оповещающей о старте русского eBay, благоразумно названного русскими буквами "иБэй", дабы от лукавого сократить число перевираний)

Ассортимента там вообще похоже нет еще, хотя проект уже заявлен и, как можно прочесть выше, рассылка по клиентам уже произведена.

Стартовать "Русский иБэй" планировали 16 марта, но, видимо, пропустить сладкий сезон подарков на 23 февраля - 8 марта очень не хотели, поэтому и такая неразбериха - сайт крупнейшей торговой ползовательской сети и ни одного лота.

Информация для несведующих:

Принцип работы иБэй:

* Продавец выставляет на иБэй какой-либо товар: от антиквариата до автомобилей, от книг до спортивных товаров. Продавец решает, будет ли он принимать предложения цены за лот (торг на аукционе) или же предложит опцию "Купить сейчас", позволяющую покупателям сразу совершить покупку по фиксированной цене.
* Аукцион. Первую цену указывает продавец. Затем покупатели предлагают свои цены, по возрастающей. После завершения торга побеждает покупатель с наивысшим ценовым предложением.
* В торге "Купить сейчас" лот получает первый покупатель, изъявивший желание заплатить цену, указанную продавцом.

Покупка на иБэй — простой процесс, доставляющий удовольствие. И лучше всего то, что вы никогда не знаете, что найдете завтра.


Обучение английскому языку - курсы английского онлайн.]]> <![CDATA[Мировоззрение - ключ к решению любой проблемы.]]> link]]]> <![CDATA[TORRENTS.RU - R.I.P.]]>
Непричастных встретишь редко - уж каждый третий пользователь РУнета явно на эту вечеринку заглядывал.
Не буду говорить гневных слов, но радует, что портал быстро перекинули на новые NS сервера. Новый адрес трекера rutracker.org

Для того, чтобы продолжать качать и раздавать старые торренты откройте в блокноте C:/WINDOWS/System32/drivers/etc/hosts с помощью стандартного блокнота и впишите после 127.0.0.1 localhost следующее(с новой строки):

195.82.146.114 torrents.ru www.torrents.ru
195.82.146.120 bt.torrents.ru
195.82.146.121 bt2.torrents.ru
195.82.146.122 bt3.torrents.ru
195.82.146.123 bt4.torrents.ru



Обратите внимание на новый интернет-магазин шин и дисков для вашего Автомобиля!]]> <![CDATA[OmacO в ХО]]> Это цитата сообщения GaLina_PR2_0 Оригинальное сообщение

The OmacO Project - Mark Omaco и Andrew Brown - музыканты, аранжировщики, композиторы, на счету которых сотрудничество с крупнейшими звукозаписывающими студиями в Германии и Англии, работа с Andre Tanneberger (ATB), Coldplay. До сих пор работу The OmacO Project можно услышать практически везде, но увидеть не представлялось возможным.

В октябре 2009 James и Andrew впервые после многолетней студийной работы решили взяли тайм-аут для того, чтобы осуществить свою давнюю мечту - выступить в России. Помимо всего прочего, вместе с The OmacO Project в Москву приедут Andre Tanneberger и группа Coldplay.

Звучание The Omaco Project невозможно спутать ни с чем, их звук вобрал в себя все лучшее от Abbey Road и Kontor Records. При этом стиль музыкантов не поддается определению, ведь это смесь Rock,Trance, Ethno, Dance и многих других стилей. Это - сама музыка, как она есть.


Выступление The OmacO Project пройдет 28 февраля по адресу: Москва, м. Профсоюзная, ул. Вавилова, д. 65 (Рок-клуб "XO"), начало в 17:00

Стоимость билетов: 300 р.    OmacO project http://vkontakte.ru/club11675310, сайт  www.omaco.ru


Также  представлены:


Gunslingers http://vkontakte.ru/club515024

DaO http://vkontakte.ru/club3100087

SunDay http://vkontakte.ru/club1306729

Ориентир http://vkontakte.ru/club5171738

Пряничные ЗлАдеи http://vkontakte.ru/club395179

BF http://vkontakte.ru/club15351646

Repugnance http://vkontakte.ru/club325947



афиша (604x427, 91 Kb)

]]> <![CDATA[Чаша любви. Обсудим?]]>
Чем сильнее чувства тем быстрее они наливаются, и наоборот. При этом на дне нашей cup(чашки) имеется небольшое отверстие, через которое все чувства потихоньку утекают.

Когда чашка заполняется и все начинает литься через край начинается та хня которую никто не любит. Это то, когда вы понимаете что человек вам надоел и уже какбе и не нужен, но что то связывает - дикая головоломка: расстаться охота и неохота(

Чтобы такого не было, надо временно перекрывать поток чувств, давая чаше опустеть немного. Либо подрегулировать так чтобы “плюс и минус” были равны. А по мне так лучше чередовать эти подходы, для разнообразия)) Увлекетесь и чувства утекут совсем - тоже плохо.

К примеру: пара, живет вместе, все ровно, спокойно… потом коммандировка например *тут чаша пустеет немного*, после приезда пару недель бурных ночей, сумасшедших подарков и сюрпризов любимому человеку и опять ровно… и в цикл.. по мне неплохо) (конечно циклы эти тоже менять). Вот это стабильные отношения будут.

А другой пример: встретились, полюбили, пару месяцев безудержных страстей если ничто не мешает, лимит чашы офф и вуаля, пара, невыдержавших напора выливающейся “воды”, разбитых сердец)))

трэкбэк: http://www.apachai.ru/teoriya-zhiznennoj-chashi/]]>